Inerte pero vivo

no tengo a quien escribir, las noches son largas y confundo las horas, vivo encerrado partiéndome el alma deseando que la vida me regale una segunda oportunidad.
debo pedir perdón, por ser solo un consumidor de placeres para intentar acallar el desperdicio que tengo en mi pecho, estoy dañado, dañado como pocos han estado, inmóvil e inerte,
la vergüenza me consume pero el sufrimiento es mayor y me he rendido, me he rendido a la vida, de un joven talentoso he terminado ahogado en mi propia mente y es insoportable cada minuto que paso despierto.
ayuda, necesito ayuda, pero estoy tan roto que nadie querría ayudarme, nadie querría ver en lo que me he convertido.
les voy a contar una historia, la historia mas triste que han leído, esta historia es mi vida.

tengo 26 años, soy padre, padre ausente, porque soy ausente ante todo, te pido disculpas hija mía, por tener la mala suerte de tenerme como padre, les pido disculpas padres míos, por ser el fracaso en el que me he convertido, le pido disculpas amigos del pasado
por dejar de ser quien era y dejar de reconocerme, he caído bajo, he destruido mi vida, te pido disculpas amada mía, por ser esto.

cuando tenía 13 años todo comenzó, era solo un mal estar, una amargura de la vida, un enojo constante por la inutilidad de la sociedad, pero me sentía orgulloso, orgulloso de criticar el mundo y vivir de acuerdo a mi ética, luego cumplí 18, todo fue empeorando.
el orgullo depresivo se volvió en un martillo en mi cabeza, mi vida es perfecta, y aun así, soy el ser más infeliz, consumo todas mis fuerzas diariamente para no recaer en un nuevo intento de suicidio, por el luego de haber intento escapar de esto
todo se volvió peor, perdí todo, perdí todo en esta vida, me perdí entre oscuridad, perdí todo.

hoy tengo 26, estoy solo, no tengo amigos, no tengo vida, no tengo hambre, no tengo sueño, solo tengo a mi hija, la cual se ve cada día más distante debido a mi inutilidad para vivir, que le puedo enseñar y transmitir si no es la amargura eterna de la vida
oh amor mío, te odio y te amo, estoy confundido, merezco esto? jugaste con lo poco que quedaba de mi corazón, fuiste mi todo, mi todo, mi hambre, mi sueño, mi risa, mis fuerzas, por un momento creí poder reacer mi vida, y luego, y luego vinieron las mentiras, los engaños.

desearía ser una mariposa, para volar hasta morir, para sentirme libre y luego desaparecer, desaparecer como debe ser, sin cuestionamientos, sin juicios, solo desaparecer porque es lo que las mariposas hacen, pero no puedo ser mariposa
porque nunca fui capullo, porque nunca florecí colgado del árbol de la vida, me quedé dentro de esta seda y olvidé como salir y hoy mis alas se pudren debido a la humedad de mis lagrimas.

estoy condenado a vivir la vida hasta que la muerte llegue de imprevisto, pero mientras tanto, intentaré sacar lo que tengo en mi mente mientras escucho a Tartini y golpeo las teclas intentando expresar el tormento, este puto tormento.

me rindo, me rindo a cualquier tipo de ambición, me mantendré inerte pero vivo, inerte pero vivo.