inviernoenmi

siempre me he descrito como el invierno , un frio gélido que te cala en el alma, alma que vaga lejos de mi , no por ser fría o indiferente con los demás , si no al contrario por serlo conmigo misma.
estoy atada , atada a la cama , al celular , a la tristeza , a los defectos, a lo que no es real , a la pereza , al llanto , al no ser. a diario me veo en el espejo y el panorama solo es gris , que rutina tan de mierda, y el proceso se repite una y otra vez, me pregunto como se veria esa depresion si la dibujo , tendra acaso los ojos llenos de esperanza, gritara ayuda en los brazos ,sera una anciana indefensa o el clasico mounstruo que representa. hay voces , que incitan a lo que no quiero , pero es lo que debo , voces que perturban , que no dejan , que me incitan a escribir.
a donde tengo que ir , con quien o como , acaso no pedi ayuda, o eso crei que hacia , pero , se puede pedir ayuda con los labios cerrados , con palabras ahogadas , siento intensamente que abri hace mucho una puerta equivocada y no hay retorno , para nada , sere cobarde por mantenerme en este estado , o realmente es algo que sea confortable y cómodo .
a veces me pregunto donde estoy , por que me aleje tanto de mi propio cuerpo , quizas me he evaporado y no hay forma de volver. realmente puedo sentir o es mejor fluir . es como si llevara una mochila pesada , cadenas y piedras , pero irónicamente soy yo quien esta dentro de todo aquel peso, mi propia mano me ahoga me asfixia , me desarma . espero siempre espero , pero no se exactamente que , que las cosas mejoren, mejorar si yo no mejoro , o no quiero hacerlo ,espero lo que desearía esperar si tan solo tendría esa voluntad, todo va a estar bien , tranquila , vaya palabras sobrevaloradas , alguna vez han estado bien las cosas , el tiempo la vida , la tranquilidad la siento a solas en silencio , en llanto , en modo neutro. me siento sola, acaso alguna vez eh estado acompañada, no recuerdo el momento pero si fue asi desearia poder sentirlo.
me da miedo vivir acaso , quiero irme ,si , sin culpa , sin rencor , sin sentir nada , lo he intentado multiples veces , de todas las maneras pero sigo aca, quiero dejar que la cama me ate a ella y me disuelva en las sabanas , hasta hacer de mi inerte y sin forma . por que este cuerpo me duele , me cansa , mi mente esta jodida y me arde el alma y necesito quitarme la piel .
siempre me he descrito como el invierno , aunque incansablemente quise por un momento ser verano.

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