Despierto, y ni siquiera puedo moverme, porque peso más de lo que dice la báscula,
no ha salido el sol y ya quiero que termine el día solo para volver a dormir y sentirme inexistente, es la única manera de olvidarme de todo y que las horas se pasen pronto porque espero que el tiempo lo cure todo o eso es lo dicen y descubro que es lo contrario.
No entiendo para que vivir si yo no quiero, la vida debería ser decisión pero todos me dicen que agradezca haber despertado y la verdad es que agradecería más el no haberlo tenido que hacer nunca.
Mi cuerpo no responde, me siento cansada aún estando en cama, mi voz está estancada, tal vez hablo pero siento que ya no me pertenezco, he dejado de dar órdenes y alguien más toma el control de mi y desconecta ese lazo entre mi mente y cuerpo, y no entiendo ni cómo voy a poder explicar esto porque ¿Cómo van a entenderlo? Si ni siquiera yo puedo hacerlo.
Antes de salir, tomo una máscara que me ayude a sobrevivir a ese infierno donde nunca hay sol y siempre es invierno. Finjo que todo anda bien pues de nada sirve expresarlo ¡A nadie le importa! Y si me preguntan ¿Cómo estás? Es por rutina, en realidad no quieren saberlo y es mejor quedarme callada a que me llamen loca y lo peor es que tengo miedo de creerlo, por que la paranoia empieza y todos los pensamientos de auto lesionarme regresan, trato de convencerme que soy libre y puedo sentirme mejor , LIBERTAD una palabra que no termino de entender y es el resultado de no querer parecer un enfermo mental ante la gente.
Algunos creen que estar deprimido es pasar el día llorando, pero cuando en realidad lo sientes, llorar queda en segundo plano porque ni para llorar encuentras sentido, solo estás vacío, eres un disfraz sin nadie dentro, te miran y creen que allí estás, pero nunca estás, te sientes ausente de ti, ni siquiera puedes encontrarte y traerte de vuelta y llegas a pensar si alguna vez fuiste alguien, sacas las fotos viejas y es imposible recordar que había antes de esto porque ahora estás muerto aunque aún sigas viviendo, las cosas que antes te alegraban ahora son insignificantes porque tú tampoco significas algo.
«estás así porque quieres» es lo que me dicen todos ,Ya perdí la cuenta de cuantos me lo han dicho, por eso me alejo de todo para evitar comentarios idiotas donde creen que me hago heridas por decisión propia cuando son dos viviendo en mi cuerpo, yo solo quiero correr a esa cosa que me controla porque estoy harta de mi, de ese mounstruo que soy yo al mirarme en el espejo, estoy harta ¡De todo! y en defensa propia termino lastimándome con lo que tenga enfrente y pienso que así se irá, a veces funciona y creo que he ganado, pero no, se rie de mi y regresa ,solo para que me de cuenta que soy una estúpida y que nunca ganare, solo quise herirme , me miro al espejo y solo hay desastre, una basura, una escoria, quiero gritar, pedir ayuda, pero ¿Para qué? Si ni yo me quiero.
Se hace un círculo vicioso donde me daño, me doy cuenta, me arrepiento y otra vez vuelvo, pero después creo que lo merezco, paso frente a una ventana , una vitrina, me veo en fotos , como puedo salir a la calle que verguenza, como pueden mirarme si soy lo peor, la ropa se me ve tan mal , la cara , los gestos , mi cuerpo , maldita sea , no quiero ser yo .
Cada día luchar se vuelve un atentado suicida, una película en cámara lenta donde tampoco tengo el valor de acabar con mi vida pero tampoco de vivirla. que miserable ser yo …
«Estás así porque quieres» me repite mi cabeza , si tal vez sea yo la culpable por abrirle la puerta a mi maldita guerra mental, por creer que yo tenía el control de todo, que solo eran días malos y pronto pasaría pero ¡No! nunca tuve el control de nada, ahora soy el ratón en el laberinto donde no encuentro la salida porque ni para eso sirvo, y estoy acorralada en un rincón de rodillas rogando que todo termine y a tratar de recordar que me llevó a esto pero ni eso puedo hacer bien ¡Lo tienes todo! familia , estudias , ries por que diablos ries ? no lo mereces ¿ENTONCES QUÉ? ¿QUÉ ME FALTA? ¿CUÁL ES EL PROBLEMA?
«Vivir» si VIVIR ..Voy al médico y me indica que señale donde me duele ¿Cómo le explico que me duele el alma? que me veo fea y que me desprecio , desprecio mi cuerpo , la ropa en mi es asquerosa soy como un cerdo , que ? ni eso , ellos son tiernos y lindos y yo ni a eso podria llegar .
Entonces encuentro un frasco de pastillas que me ayudarán a sentir mejor y solo me mantienen sedada, donde lejos de ayudarme empeoran todo, y miro el calendario, han pasado meses y lo único que recuerdo es que has estado aquí en estas cuatro paredes.. junto a un gato a oscuras …. gritando en silencio
¿POR QUÉ NO ME FUNCIONAN LAS PASTILLAS? Quiero no estar triste , quiero verme linda , quiero sentirme útil ¿LA DOSIS ESTÁ MAL?
Y entonces tomo una y otra y otra y…otra

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